摩登天空太摩登了，满眼是潮人不见oldschool或者skinhead半只，连门票都是印得最好看的一次。好多年前就有人宣布迷笛商业了，但是比起迷笛，摩登显然牛b多了。要我说，门票贵点儿是应该的，肯定不能跟在瑞王坟一个价钱么。拉点儿赞助也是必须的，成本挺高一事儿不让人赚钱以后该没人搞了，赚了钱也好发展摇滚事业。所以不让带水就不让呗，里边卖得贵也还勉强喝得起，赞助商展台有时候也挺好玩的，上回迷笛Lee还给大家发风筝呢，这么多好处。所以说摩登才是真商业，做齐了这一切商业行为，还把组织水准降到最低。据说是因为奥运期间草坪区驻扎了军队，所以这次场地特别别扭，也就都理解了。场地不好没关系，演出好就可以，可演出也令人失望，不是乐队的错儿，小舞台的音效也实在太差了，大久保、IGO、顶马……那么多我们期待的乐队就在此地葬送了。我们从激动不已的等待它开始，变成难以忍受的盼着它结束。之前没试音吗，这么差的效果居然还好意思演。就让好不容易来一次的外地乐队来北京看笑话。除此之外，乐队的动机也越来越单纯了。趁着演出市场形势大好，十年前的乐队纷纷复出，地下婴儿唯一的一首新作难听又粗糙。还有那个顶马第一次欺骗我们是几天前在星光。而这次他们四分之三的时间竟然是请别人来演马戏。其实是他们乐手根本没来齐，东拼西凑了几个人，也没好好排练，用恶搞掩饰粗糙。其中只有一首他们自己的歌，还翻唱了一首诅咒，那是因为他们的乐手在之前的演出里给诅咒伴过奏，不用排啊，上来就能用。我们满怀希望的在下面站到腿酸，就是不见乐队开始。哦潮人观众们，你们竟然还特别嗨屁，被台上的小丑忽悠得一愣一愣的，往台下扔两块奶糖都不知道自己姓什么了。我们这群傻b都被人给玩了被草了。还有人为陆总的歪门邪道叫好，那是因为他们没上第一次当让他的诡计得逞了。
我很怀念过去迷笛的一切，包括观众。老迷笛的观众是不能糊弄的，哪跟弦音色不对他们都能听得出来。但是以后的迷笛，实验舞台没有了，节奏市场不知道还来不来，朋克们都去参加朋克音乐节了，还有什么剩给我们。

MSN上满是红心和口号。口号分为两种，一种是“抵制家乐福”系列的，另一种是“抵制低技术含量爱国行为”系列的。大家都抓住机会表达自己的立场。我不知道这是怎么了，本来我们应该是抵制藏_独，可现在竟变成抵制各种发达国家品牌了。其实是不是没有技术含量，是不是真的让他们亏损了还是让我们自己人亏损了这都不重要。家乐福的后台老板说：我们支持奥运，没有支持藏_独，就说明我们的目的达到了不是吗？

 
一天夜里十二点，我们宿舍收到一束六枝盛开的玫瑰花儿。实际上我们全楼的每个宿舍都收到这么一束，已经睡了的寝室就放在她们宿舍门口第二天早上第一个开门的人将被吓那么一跳~大家怀着期待又忐忑的心情入睡。两天以后，谜底揭晓，这是一白领交友网站开拓女大学生市场的广告。

 
上周是名副其实的把酒当歌的一礼拜，有好多开心事儿，就发生了一件坏的，可它威力之大足以抵消所有好的一切！我把头发剪坏了！！（菜大拿说：早知道还不如自己都烧了呢。我说：我活不下去了。菜大拿又说：别介，姓汤的本来就少。。。） 我对活下去丧失了信心，对周四的人口presentation丧失了信心，对新认识的爷们儿丧失了信心，对周末的两个春游丧失了信心，对马上到来的迷笛丧失了信心。

今年迷笛没有mini midi的台子了（从迷笛中独立出来，在两个好朋友酒吧），迷笛的前卫和实验没有了，去年在mini midi第一次听到8bit，是我跟吉吉所有的演出里最好的一次体验。而且四个原本不同风格的舞台变成三个风格雷同的加两个原来保留的，这有什么意义？还有重复表演的，比如A和B组成一个C乐队，然后C和A分别在不同的舞台演两次。

不过即便这样还是我们还是得去，因为有许多可爱的小人儿想见，还有我们都不能割舍对混杂着啤酒气味的草地的怀念。。。

老茄，今天我多后悔没留下跟你一起睡，因为我还是没去看演出，尽管我穿了你的裤子。我又一次错过了Carsick Cars和AV大久保，就像错过Covox和聂兵跟铁桥Dead J的即兴。我竟然有这么多应该去看的东西没去看。这礼拜的生物钟是三点，十二点我根本睡不着并且没有手机我只能面朝黑暗躺着瞪大眼睛看着看不见的天花板，或是闭上眼睛看到无数杂乱无章的记忆交织着我美好的幻想。今天是一个值得庆祝的日子，搬家。以后我回家没带钥匙就可以一拐弯儿去你那儿了，我可以聊着聊着突然说：啊，在我们家呢，你等着我去给你拿啊~~哈哈哈，我想狂笑，笑到流眼泪笑到流眼泪变成哭，在心里。我不去看演出明天也不去长跑和羽协迎新了虽然听说我的手机被长跑短信给撑炸了，所以也不在长跑之后和丝瓜去弹琴了，我觉得一切都无所谓，没裤子穿也没所谓。

汽车城白豹党是那地方最酷的一站，所以锡吉吉准备搬走了带着她的党。唐唐推着自行车默默的抽着一支烟。还有一个橡胶壳玻璃芯儿的小人儿，鼻头上顶着一个圆圆的大包，跟在锡吉吉后面帮她拎着她的那些兔子头，会唱歌的狐狸和穿红睡衣的小女孩，他们走过的地方留下一串叮叮当当的声响。

那个橡胶壳玻璃芯儿的小人儿，她的生活又变得满满当当。她终于可以再次打排球继续打羽毛球，做一个看起来健康的好少年。周末她可以去练琴打鼓陪奶奶散步和朋友们玩耍，平时有接连不断的好演出，不管是D22的MAO的还是讲堂的，还有接连不断的好讲座，继续出现有趣的小人儿。这个月她还要一个人走访几家NGO和完成去年遗留的问卷分析，她决心好好学习。对了，她刚用七千字写了一篇讲述宅男宅女自己的故事的扯淡论文儿。她决心好好吃饭早睡早起，然后交一个靠谱的男朋友，那个人喜欢她穿成各种样子但最喜欢她穿一双脏球鞋，永远对她好。因为她是个玻璃芯儿的小人儿所以她不会哭，她只觉得从里到外都很冷。她不害怕悲伤，她很想流眼泪。

其实我也想做一个像松子那样诚实勇敢的女人。

我想要不计后果的对我喜欢的人说喜欢，

我其实特别脆弱，总是莫名其妙的受到打击，

我以为在二十岁之前就用完的东西其实根本就他妈没用完！

可是，我能对所有的人说这些就是不能对他说。。。

反正我马上要去体验人生第一次来自专业心理咨询人员的倾情帮助了，

其实我是想去试试他们那些人，顺便偷学点儿访谈技巧。

当然我也有点儿需要帮助，

我怀疑我劝我妈跟我爸离婚是不是疯了，

可当我妈说她决定要离的时候我忽然又很害怕。

还有我怎么才能做一个靠谱的成年人。

在有一堆任务从天而降的时候能够不惊慌，特别是能不一面惊慌还一面躲藏，

我怎么才能不生活在焦虑中，

怎么才能不跟个神经病似的不是亢奋就是低落，

怎么才能变得现实一些好适应这个地球上的世界——然后好引以为戒，别被那些又现实又老气的东西同化。

我发现有一种人吧特别贱，平时没心没肺乐观开朗，专门爱在博上腻腻歪歪。

我就是介种人。

原谅我吧。

1 梦回来了

这半年梦没了，偶尔一两个上不了台面的不提也罢，质量太低，也不华丽也不靠特，剧情场景都糙得不行。

交完论文的头几天，上床时间每日推后一小时，一点，两点，三点，四点……赶紧搬回家住，和奶奶一起睡十一点半就得钻被窝，时差一时倒不过来，每天都得辗转一阵子，睡的不是自己的床夜里也总醒。但就这样，我的梦又回来了。我觉得我的生命又加倍了。

做梦真让人开心。

到处散落的做梦笔记攒了整半年，过两天把它们记好接上。其实隔的时间一长就记不住了，总是看不懂当时写的是啥。还有时候看不懂是因为大梦初醒的时候挣扎着起来写字，写着写着就变成梦游，写的真不是人话。还有时候吧，我在梦里梦见自己爬起来写字，写的是什么都一清二楚，醒来却发现什么都没有，做的梦也忘了。

而现在，转眼又面临第二个伸手不见五指的论文前黑暗期了 orz

最近，关于我的梦：

Mr.A：俺梦见你对俺笑了

Ms.B: 咱俩把人民大会堂给炸了，把地雷埋天花板上来的。

Ms.C：你说，我7岁了，7年77。（这是最牛b的一个，简直就是心灵感应。）

Mr.D：你最近是不是心情不好？瞎猜的。那天梦见你说你心情不好，说完变成一条鱼，我们让你别往海里游，你非游。

Mr.E：你结婚了，我和你出去玩，你老公找我算账。。。略。

请携我去你们的梦里探险，谢谢！

玩得高兴我也带上你们~

2 学习医护知识

量血压。学会了用医院那种血压计量血压，当即在家里每个人身上试了一溜儿遍~他们大都偏高，只有我偏低，低压不上60高压不上100。

拔针。奶奶输完液给她拔针，第一次因为紧张，拔得迅速果断，嗖的一下不见针影，输液管子把针拽住，我一下脱手了。我爸嘲笑到：嚯！这手能拔出去二里地，后边要站一小护士，非得胳膊肘给人撞一跟头。。。于是第二次我沉着冷静，仔细盯着针管慢慢儿拔，第一次动作太闪电什么感觉都没有，这回才知道原来还是要用一点力的，这一慢一用力不要紧，拔完不一会儿针眼儿就冒血了，奶奶还说，不疼不疼。。 T-T 只要再有一次机会，肯定就拔好了，你们下回谁自己输液我管拔针啊~

3 琴与鼓

都只坚持了很短的几天，因为寒假太短了，我又很难整天在家呆着。刚凑合能弹了《不能和说的秘密》里边的四手联弹里边的简单的那部分。

4 读读书

计划读很多书，20本几乎都借满了，可几乎一本也没动。

5 见到我的瓷

好多人次，倍儿开心。

寒假极其不完全总结，今日开学。 

翻开旧琴谱，飞出几片干成发黄薄片的透明胶条，断裂的书页马上张开口子，时光也唰的打开了。所有的大口子都是小时候我故意撕的，它们都在各种让人暴走的手指练习里。

生为一名听觉动物，带有节奏和旋律的东西总能封存我最多的记忆（老方的话会说情感体验），甚至包括这种不值一提的小事：跟殷坐前后桌的时候，一天他忽然充满感情的唱了一句什么，我对他说，《唐璜》的小步舞曲，然后他诧异的看向我。
有一个日本人研究了多年水的结晶，他发现对水说话、让水看不一样的照片或给它各种刺激它都会呈现不一样的结晶。由此引出了波动理论，即万物都有波动，我们的器官能感受到的东西只是自然存在物的一小部分，实际上有很多我们看不到的力量在相互作用。像水就是一个记录信息的载体，这正好解释了当年为了妈妈去拜访一个气功大师（他能看到佛光，会开光、治病，据说还能看到我们看不到的很多东西），大师特别忙全国巡回讲座治病，没见到本人，不过得到一瓶存有他功力的水，当时觉得相当扯。还有星座等等各种看起来不着三四的事情都变得可能解释。
可是，我早在十几岁的时候就已经参透波动理论了。那个时候我们就拿音乐交流，它超越了语言直接植入到身体里。。。当时我最憧憬的场景就是两人在音乐中一言不发，整个空气中都是我们，不分你我。可能我在最感动的时候，总希望有人不仅能在我身边，还能和我共享一套波动。

这些天就这么分不清当下和过往，被两种时空挤压着透不过气。
今天早上我是这么醒的。在梦里我跟老茄和小高并肩走在一条光线昏黄、天花板很高的楼道里，门窗上黑漆剥落。似乎是在两段楼道的衔接处，左右两边各有一间对称的房间，门口分别挂着两个黑色的牌子，我们一直在对话，走到那儿时我正好说，老茄，已经七年了，七年。说着我的胸口就堵作一团再也说不出话，因为我觉着七年实在是一个长得无法理解，长得彻底回不去了的时间，我从大学毕业竟然已经七年了！然后我就要流眼泪，流出第一滴的时候我就醒了。
我连忙算了一下，刚两年，还好还好。。。赶紧拿被子擦擦眼睛。
我觉得这都是被小孩儿给害的，弄得我记忆混乱。我太容易移情了，竟会把别人的人生重叠在自己身上。

以为我能平静的迎接这个时刻，因为从六天前的早上我就做好了思想准备。
实际上，几年前的一天爷爷在医院对我讲起他的父亲母亲的时候，我就知道会有这么一天。可我还是毫无预兆的哭了出来，看到爸爸的短信时。
爷爷走了，5点50。

一个多月前我去上海看他的时候，每天他会送我们走到医院的电梯口，看着我们电梯的门合上。可我离开的那天他就走到病区的门口，忽然低下头看着地面，我几次回头都不见他冲我挥手。过了一会儿他的目光从地上移开，又抬头看着病区大门的上方，还伸手摆弄了一下，直到电梯即将合上的一刹那，我才从门缝中看到爷爷的目光望向我们。这是最后定格在我脑中的健康的爷爷。总是盼望出院回家的爷爷，一直积极的要求治疗的爷爷，从来没有丧失过信心的爷爷，吃了很多很多苦都没有害怕过的爷爷，甚至觉得自己很快就会好起来的爷爷，终于见到赶到上海的爸爸的时候，挣扎着说了一句话：我没想到会这样。

最后见到的有微弱意识的爷爷，小小的身躯馅在病床里，太阳穴深深的凹下去，嘴里插着呼吸机的管子不能合上，每一次呼吸都看到他的嘴唇在抖动，舌头总在下意识而徒劳的把管子往外舔，眼睛半张半合，眼角有些潮湿。对他说，爷爷不舔，他马上会把舌头缩回去，但过一会儿又伸出来。医生说插了呼吸机的管子病人如果有意识非常痛苦。我用两只手轻轻的梳理他头皮的时候，他像个孩子似的看着我，也许是看着我，也许在辨认我是谁，也许只是在清醒和昏迷间徘徊，我不停的问自己，这真的是我的爷爷吗？但是我摩挲着他浮肿的左手时，他真的微弱的握住了我的手。因为浮肿得厉害，只是微小的动作，我的手就被热乎乎的握住了。只是握一下手指这样的动作对弥留的老人也许也是不能想象的艰难，那一天就在爷爷偶然间的清醒和长时间的无意识，始终未停的与呼吸机的挣扎中度过。那果然是最后一次爷爷睁开眼看这个他还没做好准备离开的世界，看看他舍不得离开的我们，但是没有陆陆，他不知道陆陆竟然走在他前面，那时我们都站在他眼前，他仍茫然的向四周看去。

用爷爷的话说，他去见马克思了。

我很想他。

秋天是这个地方最美好的季节——这概念是两年前最后一任男友灌输给我的，日后成为我们屈指可数的达成共识的那几件事儿之一。

我在一个干燥凉爽，因为黄金周而车辆稀少的晚上，一个人骑车走在护城河边。我因为一个十分不靠谱的消息出门，只穿了一件很薄的小褂儿，又因为一个没有理由去了一个计划外的地方。这条护城河边的柏油马路可以一直通到我在地球的家，我却一直没发现它。远离滚滚的尾气和频频闪现的红绿灯，可以自由的在平坦的柏油路上骑出S形，滋滋形或是麦田怪圈形，没有一盏路灯照亮这条路，没有一辆汽车从我身边经过，只偶尔有个三五成群的年轻帮，两两搀扶的老年人，和不知干些什么勾当的小情侣。我被秋日小晚风吹得头脑清醒两眼有神，脑子里不知为啥一直回荡着一个光头女人的歌声。你有没有想过成为一个逃跑新娘？不是奔向另一个男人，而是奔向另一个世界，边跑边蹬掉你的高跟鞋，摘掉头上的白纱以及，假发。那要内心多么强大，而我心比棉花糖还软呢。

跟一两个人半夜三更轧马路，看着喷水车横扫马路，蹲在路边吃吃蛋卷，天南海北的乱喷。这时若见到趿拉着拖鞋的小夫妇牵手散步我就相信他们肯定特幸福。

纪念生命中最美丽的一天一年零五个月。

好久没讲了，但我的造梦工厂是不放假的，我是最惨无人道的帝国主义工头。不管是五一还是国庆，不管我是水深火热的身陷苦难还是无忧无虑的沐浴热带阳光。