我试了，如果我不换行不空格不把字变大，看到第三行左右眼前就会产生重影儿和眼部肌肉疲劳。所以我决定用这种办法不让人把这些没意义的东西读完``我因为强迫症而必须坐在这儿，一个相当头疼的开题报告和三J 提纲让我如坐针毡，我一面焦虑一面逃避，越逃避越焦虑，越焦虑越想逃避。这种身不由己的感觉又让我感到痛快，我觉得我的心脏和意志在被扭曲，像拧毛巾一样用手使劲攥着，拧到不能再拧。。。

我还是仁慈的换了行。

五个礼拜的混沌生活不得不结束了。我用了三个礼拜在家里糜烂，两个礼拜去远离北京的地方透了透气，长了长见识。大年初二我启程，正月十五回到家。我依次经过黄冈，鄂州，武汉，岳阳，郴州，分别停留了半天到5天不等。我是火车迷，尤其喜欢火车开动的一瞬间。但坐火车也让我发现我老了。因为小时候坐火车在启程的时候比现在更兴奋，在返程的时候比现在更失落。我坐在回来的火车上心里没有任何失魂落魄的迹象，这个发现倒让我有些沮丧。但这次，我爱上了列车乘警这个职务。大年初二我刚一踏上火车，一特好听的北京男人腔说，诶我怎么好像在哪儿见过你啊。我发现是一眼睛长得像张封毅的男人，三十来岁，穿着列车员制服。 我拎了俩大包随便说了句什么我也忘了。他有时在车厢里巡视，有时拿着一包东西去洗漱。我拎着俩大包蹒跚的蹭下火车时他看着我，我走出几步忍不住回头，他还看着我。。。大概我长得像他死去的女友。

从岳阳到郴州是最春运的一段儿。因为是中途站，车一停人们立刻拥了过去，和三环路上的300总站一模一样。我和某人被无情的弹到一边儿。第一个车厢门开了，费力的吐出几个人后，里边儿的人就把门堵死了，不让上。我们换了一车厢，瞪眼儿看了半天塞不上一个人，一看还有仨挑着扁担的，想必竞争不过，只好再拖着行李跑向下一个。听着不知是哪列车的汽笛一响，我慌了，估计还没上去车就要开啦！终于门口一大堆人都塞进去了只剩下我和某人。某人有幸踏上车厢，虽然一点儿不能往里，但至少不会被留在站台。而我还没有脱离这种危险。这时候，两个穿列车员制服的高大乘警火速赶来，一把把某人揪下车，麻利的翻下车门口的挡板站了上去，一通推啊挤啊的，里面想起一片哎呦声，竟然把堵在门口的人全压进去了，正好出现刚够我和某人容身的空间。于是得救了。两名高大的列车员又费力的挤进了人群，消失在我们看不见的车厢。这时，车开了。

就是这么的我迷上了这些穿制服的人。他们的出场和可赛，奥特曼，超人，蝙蝠侠，佐罗有的一拼，况且还可以有张封毅的眼睛。

 

我又仁慈的分了段儿。

春运我tm也见识了，但过年的各种美味让我觉得再怎么春运也值得。热干面，豆丝，卷煎，藕圆子，猪肚汤，糍粑，糖烧麦，鱼丸肉膏，红白菜苔，瓤豆腐，套花，煎堆，腊味，米豆腐，酥饺，树豆，临武鸭，栖凤渡鱼粉……都没吃过吧？有的还是他们只在过年的时候才做的。值了。没有太多能分享的照片儿，因为我仍在坚持用胶片相机拍照。我坚持数码相机直接取景的液晶屏让拍照失去了神秘和技艺。因此，每次的照片洗出来都让我相当羞耻，总是有不该有的东西在镜头里，和应该有的东西没在镜头里，总是有角度偏差，光线偏差，焦距偏差，景物偏差，效果偏差……总之就是羞耻得不能拿出来示众。

其实几乎每天我都记了小笔记，但它们会永远散落在一些支离破碎的犄角旮旯儿，不会在我的官方记录上出现。结果又错失了一些应该记住的小幸福。小幸福比小忧伤更容易忘记。每回生活中有重大事件发生的时候，我却总是因为想好好把它记录下来而没记，结果留下痕迹的总是些无关紧要的小忧伤小八卦小幸福。某人说最新的心理学研究表明，写日记不能缓解人的心理压力，想反有日记习惯的人更容易抑郁，因为他不能忘记。弱智儿童快乐多，没准儿是一至理名言，只不过我们都不弱智，因此无从得知，而弱智儿童自己不会告诉你他比你更快乐。就像活人永远不可能知道死亡是个怎么样的过程。但我宁愿痛苦的生着，不要轻飘的活着。某人说得抑郁症的人都是天才。另一个某人说，艺术家靠痛苦滋养。虽然生来不是天才和艺术家，但它说服我坚持从初一开始的充满小忧伤小幸福的小日记，并且开始质疑他们说的，活着不就图个高兴么这种说法儿。质疑的结果，是我的日记中开始出现更多的小忧伤，和更少的小幸福。在我和某人及某人搭成伙儿的某个稳定阶段，我的日记几乎一片空白。如果你听过Bon Jovi 的老歌Living on a prayer，还有一个Tori Amos的版本可以一试。我特喜欢比较同一首歌儿的不同版本，比如8个版本的gloomy sunday。当8个人听到同一个版本的时候没准儿会得到8种答案。甲之熊掌，乙之砒霜。

刚才正好在放这首歌儿，所以我跑题了。说到跑题，我发现我根本不知道题是什么。我的毕设题目好像是“中美环境服务贸易比较”来的，晕。

 

生活就是一个生理周期接着另一个生理周期，就是犯完一个错误接着犯下一个错误。所以犯错误就和来那个一样正常和具有周期性。不同的是犯错误不会因为HY、年龄等任何原因而中止或终止，并且犯错误的周期长短不等，还有小周期和大周期。就像我，二十多年都在不停重复着那几个一样的错误。若干小周期构成中周期，若干中周期构成大周期，到死的时候发现，原来这一辈子是一个最大，最完整的错误。我终于可以笑着西去了。

昨儿突然被通知中行培训从2.27到3.5，拉到一个神秘的地方不能回来，要深色正装白衬衫，和一身运动服和运动鞋。26号某时某地集合上车，过时不候。我开始想象我们坐上大巴后一个个失去知觉，醒来时发现我们在某个不知名的孤岛，脖子上套了一个装有追踪装置和引爆装置的金属项圈。然后年轻英俊的人事部经理忽然一身戎装出现，后面跟了两队荷枪实弹的武装军人。大屏幕上甜美的解说小姐开始陈述游戏规则，非常简单，只要杀掉我们见到的每一个人，最后只能剩n名活人，否则3.5所有人的项圈会自动爆炸，试图逃跑和摘掉项圈同样自爆……

不就是个柜员培训么何必大动干戈，何况据某人透露丫只跟我们签一什么劳工派遣合同。3.5是开题报告最后定稿期限，因为这么个兴师动众的培训，我的deadline被提前了一个礼拜。在昨天中午以前，我还跟洞庭湖的野鸭一样逍遥，一个电话就刷地把我变成屠宰场排队的家鸭。对了还有正装，在老爸一再督促下我坚持没有买，想不到这么快就玩儿真的了。还有拖了一个寒假终于决定这礼拜去看病，就明天。好像，呼，这五个礼拜的正经事儿全浓缩在这几日了。日！

 

昨天晚上我终于决定着手开题报告以后，先看了两章《老张的哲学》，又看了两集friends，完了吃了一苹果。我只是想把这些想干的都干完然后踏踏实实开题，所以又匆匆去了一下豆瓣儿，几乎刚一打开网页就关掉了。终于可以没有遗憾的开始了。但在开始之前我又磕了一把瓜子。磕完一把瓜子我又在没人且不开灯的客厅磕了半小时的瓜子，直到某人受不了的说我像一只大耗子。。

我现在就在做跟昨天晚上相同的事儿。

我安慰自己说，我是为了让自己置于死地而后生，为了使效率最优，为了最大程度激发本人的潜能。

现在好像差不多了，暂时先这样儿吧。。。

 

如果真的有人没有跳跃的看到这儿了，我想说，你丫还真闲，但是我喜欢你的闲~~

爱你，谢谢：）

直接看到这儿的人，可惜，你亏了 ：P